Sometimes I'm wondering why

Bon, on va dire que la seconde c'est pas terrible. Enfin l'école pour moi c'est pas terrible à la base donc c'est normal on va dire.
J'arrete pas d'écouter Recognition de Susie Suh. Pis je conseille fortement Yann Tiersen.
Je crois que j'ai finis mon Sujet d'Art, peut-être que jusqu'à vendredi je ferais quelque petit truc en plus dessus, on verra. Mais je le trouve mieux. Il est moins mort mon dessin c'est vrai. Mais il est pas parfait, comme je l'aurais voulu.
Ma prof d'Art en fait c't'une conne fauxcul. Genre elle dit aux parents de limiter l'ordi la distraction et tout ca. Bah va te le mettre ou je pense ton truc, t'es peut-être gentille comme ca, mais moi j'ai besoin de musique pour vivre.
Et vous savez quoi? Ma maison me manque... J'parle pas de celle dans laquelle je vis en ce moment. J'parle de celle ou je vivais quand j'avais 2/3 ans. La grande maison à fosse. Avec ma grande salle de jeux, mon mini lave linge avec mes barbies et ma cuisine. Avec mon bébé qui pleurait tout le temps. Ma chambre a coté des parents et le squatte dans celui de mon frère même si jme recevais tout le temps une patate dans la face quand il dormait. Les concours de rot que je rigolais pour en rien, la play station tout le temps allumé parce que mon frère c'était un dingue de jeux vidéo. Et la fille que j'appelais dans le batiment en face avec mon piano. Genre c'était le code tu sais. Elle avait peut etre 15 ans ou je sais plus. J'aimais trop cette maison putain...
Je vous jure si j'vais m'installer avec quelqu'un j'aimerais que ca soit la bas pendant genre un an... Avec les escaliers où j'me petais le cul a chaque fois parce que je descendais pas sur les pieds. Et mon biberon tout le temps rempli de menthe ou de chocolat, ou de thé. Tout le temps zen, jamais stréssée et toujours souriante. J'étais un peu jalouse de la fille qui pouvait promener son chat dans sa poussette. Mais bon j'avais un beau dalmatien. Je pouvais faire du cheval dessus, j'pouvais dormir avec. Ohlala mon papynou comment je l'aimais putain. Mon beau chien qui ressemblais a celui des dalmatiens avec l'oeil noir là. Qu'est ce qu'il était beau. Et pourquoi ces putain de cons ils ont fait bruler mon batiment, on l'aurait jamais mis chez ma grand mere et il aurait jamais sauter de joie en nous revoyant putain. Il se serait jamais cassé la patte à 17 ans, et on m'aurait jamais prise pour une abrutie avec l'hopital des chiens merde. J'veux le même.... Je reveux mon chien merde... Mon beau chien, ma belle vie d'avant... Ca m'pete en deux tous ces souvenirs d'un coup... Mon papa qui souriait, ma maman qu'aimait la vie, mon frère qu'aimait les gens. Ohlala putain... C'est chaud... Je veux mon crash bandicoot qui saute sur les caisses, je veux me rendormir sur mon canapé devant la télé à 9h du matin pendant que Papa passe l'aspi. Je veux resauter sur le lit à mon frère, et lui piquer ses oreillers et aimer son pote qu'est gardien de but. Ohlala lui aussi il était beau putain. Y ressemblait a un bourge mais qu'est ce qu'il était beau. J'avais trop envie qu'il m'prenne dans ses bras. Et qui m'dise, ohlala j'taime trop toi. J'veux reparler a mon nounours. Je veux revoir ma chambre, ma vie. Ma vrai vie, celle qu'est pas pété celle ou j'suis heureuse. Celle ou j'avais une belle famille... Ohlala, j'veux plus grandir, faite un retour dans le passé. Je veux ma taille de mini pouce ma coupe trop courte et mes pantalons trop fashion qui moulait. Avec mes grimaces, et mon boudin. Ohlala. Je me rappelle de la cuisine, elle était belle ma cuisine.

Français, Française et autre bambins qui se trémoussent en écoutant de la musique devant son ordinateur, je viens écrire pour confirmer que je suis la fille qui change le plus vite d'avis. (Y'a que les cons qui changent pas d'avis donc.)
Cette phrase ça me donne un pretexte pour pas passer pour une chieuse, je l'aime bien.
Quelqu'un peut pas me faire connaître des chansons là? J'ai presque plus rien à écouter. J'ai oublié Jimmy Eat World sur l'île, c'est pas super con ça? Non?

Everything you know, you wonder friend or foe I'm the burning in your throat when you swallow Now you're faking every word out of your mouth And then you spit me out, your stomach full of doubt And when you won't let go, it's all about control

Tout ce que je deteste, est en moi...En elle...
Elle n'est pas ce qu'elle devrait être....Son rêve n'est qu'un immense gouffre ou elle n'atteindra jamais la surface terrestre.
C'est tout ce qu'elle deteste, moi.
J'aurais voulu la faire changer, qu'elle grandisse un peu dans sa tête...Pour se dire que c'est fini, tout. Tout ce qu'elle avait décider de faire dans sa vie, viens juste de s'écrouler sur une seule image de sa mémoire.
Les erreurs...Elle en a fait, et elle en fait beaucoup trop a son gout.
C'est la vie de faire des erreurs, mais pas ce genre d'erreurs...C'est ce qu'elle dit.
On ne se supporte plus mutuellement, c'est un combat, corps et âmes qui commence a être lancé. Chacune a des idées differentes et quand on fait le mélange chimique ca finit par exploser.
Elle voudrait être, ce que dans ses rêves elle est. Mais, elle n'est morte il y a 14 ans. Lorsque j'ai ouvert les yeux, pour la première fois. Le 17 mai 1992 sur les coups de 20h15. Elle n'aurait jamais dû, se rappeler le pourquoi du comment. Si les humains savaient controler leur desir elle  serait là, j'en suis certaine.
Elle espere juste que je me rattrape dans mes erreurs aussi.
Et j'espere que nos idées seront rapprochées....Et que Finalement tout ce finisse bien...

Rappelle-toi ce que je t'ai avouer, pendant les grands moment où tu as failli me quitter
Je ne savais comment te garder, j'ai toujours peur d'etre seule dans le miroir des reflets.
J'ai toujours pas retrouvé la clé que ta perdu, elle est peut-être bien cachée au fond du couloir.
C'était l'endroit ou tout le monde se retrouvait, on riait sans savoir pourquoi.
Tu sais, j'ai toujours pensé à toi. Rappelle-moi la chanson que tu m'as envoyer.
Tu sais, je savais que tu pouvais plus comprendre, t'étais tellement loin.
J'aurais pu exclure toute mes choses precieuses pour toi. Mais c'est peut-être presque plus le cas.
J'essaye de t'oublier, en esperant que t'y es déjà arriver. Que toute cette souffrance soit terminer.
Mais, j'aurais eviter de divulger les mots qui touchent, si je savais que je ne pourrais plus te parler.
J'aurais dû mettre les barrières de barbelés, tu crois que ca aurait marcher?

Qu'est-ce qui pourrait arreter de me faire penser....Je suis qu'une gamine putain...
Je devrais même pas avoir ce genre d'idée de solution dans la tête...Mais pourquoi ca arrive comme ça....Cet impression d'être tout le temps seule... Qui me tue...
Pour être forte....Faut du courage....

Enfin...Vous savez, vous avez envie d'oublier la personne que vous aimez...Parce que finalement vous croyez ou savez...Qu'elle ne vous aime pas vraiment ou bien que si c'était réel tout ca....Il ne serait pas assez bien pour vous...Mais vous osez croire dans votre tête que ca peut marcher...Que ca peut coller....Et votre sentiment d'amour vous rend plus têtu que jamais en vous disant "c'est le bon! le lache pas!"....Mais de l'autre coté y'a votre conscience qui dit qu'il trouvera quelqu'un facilement et que comme vous voulez que son bonheur...Il faudrait que vous le laissiez tomber puisque vous arrivez pas a l'rendre heureux...Alors a la fin, comme vous l'aimez plus que tout...Vous arretez d'y croire...Et vous arretez de croire en tout... De croire en vous...Ca vous dechire le coeur.... ca vous met en piece....Suceptible a toute vannes qui sorte de la bouche de quelqu'un gentillement....Ca vous met les nerfs....parce que vous supporter rien...

Il est 00h25
Jviens de commencer est ce que j'arriverais jusqu'au bout?
...Peut etre... Si j'appuie plus fort ca marchera mieux...

J'ai perdu, aucun espoir ne reviens... Aujourd'hui c'est pas l'envie de mourir qui manque....
Pourquoi? MAIS POURQUOI JE VIS PUTAIN DE MERDE.....
Je ralentis la vie, je detruis les coeurs... Je fais pleurer a cause de mes conneries...
Je veux pas...De tout ca...tout....C'est dingue....
JE SUIS DINGUE
Tirez! La balle traversera la tête!
Etrangle-moi, je devrais pas te faire souffrir comme ça. Ni elles, ni toi...
A QUOI JE SERS!
Je voulais aussi être amoureuse, avoir la volonté de vivre grâce a quelqu'un.. Bouffer cette solitude qui m'tue a chaque fois que j'regarde quelque part....L'étrangler cette chose qui est en moi...Qui bouffe tout ce qui y'a autour de moi...

Je vous ai pas laisser le temps, j'ai gacher des vies... Je m'en suis rendu compte y'a pas longtemps, que à cause de moi elle avait changer....Je pourrais jamais rien rattrapé... Alors j'arrete...

Et je me laisse crevée...

Comme il fait froid aujourd'hui, c'est glacial, c'est l'antarctique...
Je peux pas me rechauffer,j'suis mouillée en plein milieu du pacifique.
Je nage sans véritablement arriver au bout, sans savoir ou est la fin.
Je m'épuise, indéfiniment, sans comprendre qu'il n'y a plus rien.
Je tremble, c'est la glace autour de moi, je comprend pas
J'ai beaucoup de mal, mais je respire encore, enfin je crois...
Comme c'est horriblement pathétique d'être ce que je suis
Comme diraient certains fantômes avec lesquel je vis...

Il y avait un garçon devant la porte du cauchemard, il était petit...
Un enfant, qui pleurait déjà au fin fond du trou noir, il est ici...
Vous vous rappelez, mon cauchemard, il riait sous la pluie,
Sous ma pluie de sang, avec le coup de fusil.

Je dois savoir ce que je veux, pas faire semblant de pas comprendre
Pour pas voir la réalité me revenir dans la tronche, sans attendre...
C'est dûr, mais c'est horriblement con, et si il n'y avait pas toutes ces questions...
Bang-Bang avec le pistolet, joyeux noël, j'peux m'en aller sans raisons...

Lis à travers ses messages que je t'envoies...Liiis!!! ....Je peux pas m'exprimer...Tu me troubles...Tu es Tout! TOUT! ...Je sais pas pourquoi je pleure mais j'en peux plus...Je ne suis rien sans lui...rien que dalle...Même là... Je ne vaux rien.. Rien ne va... Y'a pas d'étoile, les couleurs sont moches...Rien ne me plait...Mais lis...Lis a travers ce que je t'envoie que je vais pas bien..lis...Lis.. Que je veux m'en aller... Mais que je sais jamais comment aborder la question avec toi..J'ai peur...Viens lire ça!
Viens le lire putain...
Mais qu'est ce que ca veut dire tout ca? Je l'sais pas...Je sais plus...
Y'a tellement de choses...Que je retiens...Qu'a force j'ai l'impression de jamais penser a rien...Arrete, arretez de crier...

Lis à travers ce que je te marques... Que rien ne va... et que quand tu dis babye je commence a t'ecrire des choses que j'efface...
Les Hey... qui te retienne...Quelques fois.. J'arrive pas a appuyer sur entrée...Alors je fais: Prend soin de toi, mange, essaye de dormir...
Mais putain.. Je voudrais te dire tellement de chose que je sais jamais pas ou commencer...C'est flou...trouble...j'y vois rien...